WD
Profesor Wojciech D.
1. Raz w piątek rano pod szkołą?
- Uczeń: Ale pan fajnie zatrąbił dzisiaj na panią profesor. Ł!
- Prof. : A widziałeś co się stało?
- Uczeń: No, tak!
- Prof. No to chodź tu. Ćwiczysz?
Ostateczny komentarz profesora: ZAKAZ PRAW JAZDY DLA KOBIET!!
02. "Opowiadanie o niedźwiedziu"
- Ktoś z was był w górach???.... w Tatrach???.......
- No, ja byłem... Giewont i te sprawy........
- A tam Giewont!!!............Chłopcze, ja byłem kiedyś z kolegą..... w Dolinie Kościeliska.... To było na studiach....... Mieszkaliśmy w takim domku... schronisku... Niedaleko była granica! I tak kawałek nad nami był taki rezerwat... tam nie można było wchodzić... Rozumiecie?.... I do granicy można było iść tak na około albo przez rezerwat.... To my oczywiście na wprost przez rezerwat!... Dlaczego? - Bo nie wolno było!...Tam ostatnio to ludzie chodzili po wojnie.... Tam sobie biegali strażnicy... Ale była zabawa z uciekaniem przed nimi....... I tak kiedyś idziemy przez ten rezerwat, patrzymy a tu leży coś ciemnego... (w tym momencie Pan Profesor, z zachowaniem pełnej kultury zapisał na tablicy - kupa)... duże to było!
- Może człowieka?
- Nie, chłopcze - za duże! Ale nic idziemy dalej.... jesteśmy już tutaj (tu nastąpiło wskazanie na rysunku poglądowym, na tablicy na skraj rezerwatu)... na ścieżce i tam nagle ....
- ...pełno kup...
- NIE!!!!!!! .... Mój kolega nagle krzyczy: "Wojtek spieprzaj!!!!!!!!!!!!!!" ... Ja się patrzę a tu na ścieżce taaaaki niedźwiedź.... niedźwiedzica, a wokół niej taka grupka małych biega..............
- Duży był ten niedźwiedź?
- Dzieci, oooooo!!! Jak żeśmy uciekali..... naokoło tego rezerwatu! Jak dobiegliśmy do tego domku to dopiero dowiedzieliśmy się, że taki niedźwiedź tu grasuje...... Ale mówię wam co za przeżycie!
- On pana sobie zapamiętał i nie zna pan dnia ani godziny kiedy.........
3. Jeśli jesteś kotem przeczytaj uważnie:
W szkole zabronione jest noszenie lub posiadanie:
- Czapki
- Kalesonów (szerokie spodnie)
- Nieogolonej brody
- Krótkich spodenek
- Diabłów na ubraniach
- Kolczyków (faceci)
Jak byś przypadkiem otworzył drzwi od sali w której właśnie uczy pan profesor NIE UCIEKAJ BEZ SŁOWA (uwierz mi, nie uda ci się). Powiedz ładnie Dzień Dobry, przepraszam, Do Widzenia.
NIE DYSKUTUJ! Wg. prof. DYSKUTOWAĆ TO GORZEJ NIŻ PYSKOWAĆ
A tak wogóle zobaczcie dlaczego powinniście się obawiać profesora jak nie spełniacie tych wymagań (ostrożnie, możecie podpaść tak po prostu, za zwracanie na siebie uwagi):
Dzisiaj poluję na kalesony. Dużo gości z I klas nosi takie spodnie.
...a potem mam zastępstwo z kotami! Jak ja się cieszę! Kocia dydaktyka. Będą miauczeć tutaj w szeregu.
Gdy miałem dyżur przy szatni, koty stały w kolejce...- Pytam się jednego: - "Chłopcze, jaki dźwięk wydaje kot gdy przychodzi do mleka?"
- On na to: - "Nie wiem"
To było lepsze niż miauczenie!!! :-)))
Później miałem z tą klasą zastępstwo i kiedy ten kot stał w kącie, mówię do niego:- "Co chciałeś zrobić???"
- "Chciałem przeprosić profesora i klasę!"
- "Za co?"
- "Za to że nie chciałem miauczeć"
4. Akcja pt. 2 Koty i pies by komsky
Rano jak zwykle spóźniłem się minutkę na lekcje profesora. Gdy wszedłem, ja oczywiście standardowe zachowanie gdy profesor wstaje i podchodzi do mnie. Ja nie wiem o co chodzi i nagle... zobaczyłem PSA! Taki duży kundel łazi po klasie, wszyscy zalani śmiechem i w ogóle wesoło. W końcu jakoś pies został odprawiony, ale to nie koniec... na następnej godzinie:
Najpierw wchodzi koleś, kot z 1 B i pyta się:- Jest Ł. ? (uczeń Łukasz Ł. - nasz zacny kolega)
- Ł. to jest twoja kolega? Napisz Pan Ł. DUŻĄ LITERĄ!!!! (twoja - tak powiedział prof.)
- Mysz? - padła odpowiedź
- Nie, zastanów się dobrze?
- Kot?
- TAK!!!!
- Co cię tu sprowadza, chłopcze?
- Pomyłka! :-))))))
- Acha... a co to za zwierze (na tablicy - przyp.)
- eee... mysz?
- Nie, zastanów się...
- Kot?
- TAK!!!
Potem były standardowe pytania w stylu kto cię wychowuje, klasa itp?
Komentarz profesora do całej sytuacji - niezależnie 2 koty przyszły na raz - szczyt szczęścia.
5.
| Po polsku | Interpretacja profesora |
|---|---|
| Kondensator | Kondzior |
| Sinus & Cosinus | Śinusy & Kośinusy |
| Oscyloskop | Ojszczyloskop |
| Prestidigitator | Sztukmistrz |
| Interface | Międzymordzie |
| Jedynka, Kapa | Czapajew |
6. Jeżeli ktokolwiek miał lekcje z prof. wie, że za wykroczenie słowne grozi wizyta w kącie :-). Osoba, której się już znudziło stanie musi ładnie przeprosić prof. i klasę. Pewnego razu:
- Panie profesorze, chciałem przeprosić pana dyrektora, całe grono pedagogiczne, panią woźną, panie sprzątaczki, pana profesora i całą klasę za moje zachowanie!
- Przeprosiny przyjęte.
- Mogę usiąść?
- Nie!
- Chciałem przeprosić za to, że się odezwałem, już więcej tego nie zrobię!
7. Jak nie chcesz być złapanym przez policję nie ryzykuj ścigania się z profesorem! TO PODPUCHA!!!
8. Niektórzy z uczniów lubią szybko jeździć, ale gdy ty też to lubisz, a widzisz samochód pana profesora, zwolnij. Jeden z uczniów, który wyprzedził prof. stwierdził że bezpieczniej będzie nie przychodzić w tym dniu na lekcje...
9.
- Gdzie chcesz parkować?
- Na parkingu ZA SZKOŁĄ
- Dlaczego?
- Bo chcę?
10. Komentarz: Oczywiście wszyscy dobrze wiemy, że Pan Profesor jest miłośnikiem wszelkiego rodzaju zwierzątek (a szczególnie kotów :), dlatego jestem przekonany, że powyższe wydarzenia nie wpłyną na Wasz stosunek do Pana Profesora........ /Kaczor
Pan profesor posiada samochód marki Polonez Testarossa, którym codziennie przybywa do szkoły. Wielu uczniów także posiada samochody, a niektórzy z nich parkują tuż przy wejściu do szkoły. Po przeprowadzeniu rozmowy profesora z takim delikwentem możemy się domyślić odpowiedzi na pytanie:
Pan profesor posiada samochód marki Polonez Testarossa, którym codziennie przybywa do szkoły. Wielu uczniów także posiada samochody, a niektórzy z nich parkują tuż przy wejściu do szkoły. Po przeprowadzeniu rozmowy profesora z takim delikwentem możemy się domyślić odpowiedzi na pytanie:
11. Przypowieść o kocie
Moje podwórko jest moje... jak się tu zaplącze kot to... ooo!... mój pies tam jest!... Kiedyś, 6 lat temu mój Obi (pies Profesora - przyp.) chodzi sobie po tym podwórku... Nagle patrzę, lato było, a tu Obi rozszarpał kota - kota sąsiadki... zaraz zakopałem kota... bo co miałem zrobić?.......
Po pewnym czasie przychodzi do mnie sąsiadka i się pyta czy nie widziałem jej kota? A ja: "Jaki kot???" :-)... A ona mi tu go opisuje... opisuje... No więc wreszcie powiedziałem: "Proszę panią, jak go znajdę to pani powiem gdzie jest.......................... :-)))
Moje podwórko jest moje... jak się tu zaplącze kot to... ooo!... mój pies tam jest!... Kiedyś, 6 lat temu mój Obi (pies Profesora - przyp.) chodzi sobie po tym podwórku... Nagle patrzę, lato było, a tu Obi rozszarpał kota - kota sąsiadki... zaraz zakopałem kota... bo co miałem zrobić?.......
Po pewnym czasie przychodzi do mnie sąsiadka i się pyta czy nie widziałem jej kota? A ja: "Jaki kot???" :-)... A ona mi tu go opisuje... opisuje... No więc wreszcie powiedziałem: "Proszę panią, jak go znajdę to pani powiem gdzie jest.......................... :-)))
12. Kiedy według kolejności w dzienniku dyżurnymi byli Patrycja i Kaczor Pan Profesor stwierdził:
- Uczeń Kaczor ma dyżur solo!...
- Kwa kwa kwa
- (inny uczeń) To znaczyło zmaż tablicę!!
14.
- A GATE ma jeszcze inne znaczenie, jakie?
- Kaczor: Bill Gates.
- Masz plusa. Już chyba pisali o tym w kaczorniku.
16. (do kolegi z oceną bardzo dobrą z matematyki na koniec roku):
- Ja z matmy zawsze miałem 3, nie wstyd Ci tej piątki?
- Przepraszam.
17. (po decyzji profesora o nie wpisaniu uwagi do dziennika):
- I powiedz teraz wszystkim jakie Pan Profesor ma serce?
- Jak dzwon!
18.
- ...w pzn tak? to blisko... blisko... (wiadomo czego w Dąbrowie)
- (śmiech)
- cicho, cicho
19.
- zakładasz w Niemcach szkołę ping ponga, zatrudniasz Chińczyków i zbierasz kasę
- czyli tania siła robocza?
- nie, organizacja pracy
20. o tenisie stołowym
"tam trzeba mieć refleks i rączki ...(tu prof. rusza dłonią i ją ogląda)... no właśnie takie rączki"
"tam trzeba mieć refleks i rączki ...(tu prof. rusza dłonią i ją ogląda)... no właśnie takie rączki"
21. Na tydzień, przed zebraniem, tuż przed klasówką...:
- Mam nadzieję, że wasi rodzice wolą oglądać...
- Dobre oceny...
- MECZ, CHŁOPCZE!!!
22.
- .... hfgjksdhuigws siogfhwsef sidhfuisd (kumpel coś o lekcji gada)
- Ty się uspokój, ty nic nie wiesz...
- Wiem, byłem na olimpiadzie..
- Chyba w charakterze obsługi uczonych
- (ktoś inny) Sztuczny tłum
23.
- Gdzie jesteś?
- Tutaj
- Gdzie?
- Tutaj... w kącie.
- Dlaczego?
- Bo chcę!
24.
- ... kogo popychamy?
- dziewczynkę spod adresu...
- dokąd ją popychamy?
- pod adres...
- a jak już tam zostanie popchnięta to co się stanie? ... NIE najpierw przygotowujemy miejsce i tam ją przesuwamy!!!
25.
- Chodź Edytko do tablicy!
- Ale ja nic nie zrobiłam
- CH?OPIE, nie dyskutuj!!!
26.
- Ty masz słuch gorszy od mojego psa! Zgadzasz się z tym?
- Tak
- To gdzieś się ustawił w kolejce jak słuch dawali???....
- ???
- ...za moim psem!!!
28.
- Ile jest 2 x 2 ???
- 4
- Kiedyś się tego uczył ???
- (ktoś z klasy) dzisiaj rano!
- (w tym momencie prof. zaczął śmiać się, uderzać ręką w stół i skakać.................)
29.
- Gdzie pan mieszka?
- Razem z moim psem.
- Eee... na pewno w Dąbrowie
- Nie, tam mieszka moja żona
30.
- Przejeżdżasz przez Dąbrowę?
- Tak
- To masz plusa... Czasami jestem tam z psem
- Mieszka pan w Dąbrowie?
- Nie! - mój pies....
31.
- Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A co to jest małżeństwo?
- To samo
32.
- I ty idziesz na studia?
- Tak
- Chyba gry na skrzypcach, lub na wyższą szkolę gotowania na gazie.
33.
- Jak chodziłem do szkoły średniej miałem takiego wuefistę (nauczyciela od Wf''u). Ten gość był taki mały. Ten nauczyciel miał taką córkę. On jej chyba jeść nie dawał!
- ?eby go nie przerosła!
34.
- Był taki gość. On był słaby z języków. I na klasówce z niemieckiego mieli umówione znaki i kolega go tak szturchał ... w zależności która odpowiedź... Wiecie kim on teraz jest? Konsulem austriackim!!! .. On ma córkę! 5 lat temu ją widziałem... i teraz jest taka!!!
- To pewnie dlatego, że też ją szturchali!
35.
- Dzisiaj nie pytamy! Dlaczego? Bo jest was mało, ale tych których nie ma zapytamy?
- Wstawimy im czapy!
- Dzieci! Wstawimy im czapy jak znajdziemy powody
- Znajdziemy, znajdziemy.
- Dzieci! Poszukamy, poszukamy!
36.
- Panie prof. zdobyliśmy mistrzostwo szkoły w kosza!!!!!!!!!
- Hehehe, i ja się cieszę.
- A to niby dlaczego!!!!!!!!!???????
- A kto was uczy W-Fu?
- prof. B.
- Nie chłopcze, mylisz się! Ja was uczę, zapamiętajcie sobie jak ktoś się spyta.
37.
- Masz rację, Plus.... Masz kalesony?
- Nie, dzisiaj jest ciepło.
- To nie masz plusa!
38.
- Widzieliście? Pełnia Kultury.
- Pan profesor ją uczył?
- Nie to samouk... chociaż lepiej by było powiedzieć samouczyca!
39.
- Kto to jest Bush?
- Krzak..
- Kurde Pan Prezydent mocarstwa... ja wam dam, kolega!
41.
- Chodzi pan na dyskoteki?
- Nie wiem :-)
- Są też dyskoteki dla starszych ludzi...
- ... chłopcze... pokaż zeszyt przedmiotowy
43.
- Cicho, cicho...
- Ale...
- Cicho, cicho, cicho
- ...eee..
- Cicho, cicho!
44.
- Przepraszam chciałem się zapytać o ten sprawdzian z modulacji...
- Chcesz teraz pisać?
- ..eee nie, raczej nie.
- No to co, NO TO CO się plujesz?
45.
- No to kto miał przygotować referat o Świętym Mikołaju?
- Nikt, to chyba nie ta klasa...
- Nie przygotowaliście referatu z własnej woli?
46.
- Aaaaaa PSIK!!!
- Na zdrowie, na zdrowie,.... sto lat sto lat niech żyje żyje nam...
47.
- Jasne to jest czy nie?
- Taaaak...
- Czasem wiem co mówię.... chociaż nie zawsze!
48.
- Jak podpiąć napięcie do kosteczki?
- Przewodzikami, chłopcze!
49.
- Co to jest głód narkotykowy?
- (uczeń 1) To jest to jak.... idt
- (uczeń 2) A skąd ty to wiesz?
- (prof) Wstajesz "a skąd ty to wiesz"
- (uczeń wstał)
- Siadasz.
50.
- To może na pytanie odpowie Tomek J.
- A jaki jest queszczons?
- Ja ci dam, nie będę queszczonsa reeplayował!
51.
- Ile robiłem prac dyplomowych typu cyfrowy dzwonek w szkole?... no 3!!!...Ile z tego zostało podłączone???
- Zero?
- Dlaczego?
- Bo nie działały...
- Do kąta!!!!
53. "To są prowokatorzy czapkowi, ale jeszcze większe przestępstwo to brody!"
59.
- Będę głosował
- Na kogo?
- Będę głosował, czyli wydawał głos
61. "Źle! Poprzednio jak cię nie pytałem to lepiej gadałeś"
64. "Zakręciło się koło fortuny: Co to są znamionowe warunki pracy?"
66. Podpowiadanie to "zaburzenia w przestrzeni powietrznej" --> tutaj się jakiś poszum wkrada.
67.
- Co robi mikrofon?
- ?
- Idzie na wolty do baru (taka jednostka volt/bar przyp. autor)
68. "... tu się mieści 20 000 ścieżek, to dużo nawet w złotówkach, a co dopiero w ścieżkach..."
70. Siedzimy w sali, za oknami jest dach sali, właśnie odnawiany - smoła itp...
Profesor próbuje otworzyć okno
Profesor próbuje otworzyć okno
- Niech pan nie otwiera, bo będzie śmierdzieć
- A co?
- No bo szkołę próbują od góry podpalić
- No, to ja bym im dał plusa
71. "No to zróbmy demokratyczne głosowanie, a decyzję i tak podejmę ja"
74. "Michał M. może prowadzić za mnie lekcje pod warunkiem, że to ja będę dostawać za to pieniądze"
76. "W piątek zaniemówiłem! Przyszedłem do domu, i kto się cieszył że zaniemówiłem? Żona się cieszyła!!!"
77. "Nie mogę pytać kolesia z czegoś co jeszcze nie było - to byłby szczyt perwersji!"
78. - Człowiek jedzie a czas płynie
- Jak w mlecznej krainie!
- Jak w mlecznej krainie!
81. "Kiedy sprawdzam klasówki, to biorę jedną klasówkę do ręki, podnoszę do góry, biorę psa i tyle razy ile szczeknie taką ocenę wystawiam!!!"
82. "...Co jest tak głośno?... Ja was nie przegadam... - przyjdę do domu i będę musiał tępić psa!"
83. "Sprawiasz mylne wrażenie, że się uczyłeś, ale się na to nie dam nabrać!"
84. "Ja dziobię was, będąc dziobanym przez dyrekcję. Taka jest hierarchia dziobania!"
85. ...............to jest szeregowa transmisja lasek do dyskoteki.................
86. Według prof. D: Wystrychnąć na Dudka = Wydudkać na strychu (pan profesor nie da się ani wystrychnąć ani wydudkać)
88. "Jak pies sprawdzi sprawdziany sprawdzam ja. No, ale jak zobaczył sprawdzian M. M. poszedł się napić wody..."
91. "Nie będziemy tego kontynuować w języku angielskim - wiadomo co się kojarzy..."
94. "Mąż zdradza Czesię, nie wiem czy wiecie..." (M jak miłość, Plebania lub inne seriale)
97. "Ostatnio oglądam dużo telewizji, bo mój pies też... to razem."
99. "Dalej będziesz prowokacyjnie pisać lewą ręką, czy coś powiesz?"
100. "A po co ty takie portki nosisz? Ja bym miał 2 pary z tego..."
101. "No proszę! Zobaczcie co się stało: Mój but woła JEŚĆ!" (but się rozkleił z przodu :-)
102. "Na następnej lekcji mam zastępstwo z kotami. Już się cieszę na tę sposobność..."
104. "Dyżurny się machnie w temacie kreda do pani profesorki Woźnej."
105. "Udałem, że daję gościowi szansę, ale jej nie dałem. Sama przyjemność."
106. "Uczeń uprawia funkcje logiczne. No proszę, sam bym na to nie wpadł."
108. "Jeden gość to naprawdę miał twarz dziwną, siedział tutaj. Gdy tylko wstał dostawał dobry, żeby nic nie mówić."
109. "To że stoisz w kącie, to nie wiem czy słusznie, najwyżej na zapas."
111. "Czyli od gęstości zależy opór, więc rtęć jest gęsta to ma większy opór a siano jest lekkie więc jego opór jest mały, tak?"
117. "... to jest jak używanie lokomotywy do nawlekania igły!"
118. Do klasy o Przemku S.
"... ogolił się! Kurde... aż jasno w klasie!"
"... ogolił się! Kurde... aż jasno w klasie!"
119. "Co to jest? Słoń, kura, krowa, jeż, truskawka? No co to jest??"
120. "To jest akcja, która ma na celu wpisanie tobie bomby!"
122. "Wczoraj były mecze, dzisiaj są mecze, kiedy ja mam to wszystko sprawdzić?"
125. "Żeby nie było, że wprowadzam terror! Terror wprowadzam wśród kotów, dzisiaj już 2 pampersów złapałem. Pampersy bo ubierają się jak chcą"
128. O Szerokich spodniach skate'owskich:
- "... taki to nawet nie wie w której nogawce ma pampersa..."
- "... szarawary! Kurdowie chodzą w takich portkach!"
129. "Nie możemy ciągle was czapować - musimy też czasem coś pomalować!"
131. Raz prof. zaczął pytać, najpierw jedna czapa uzdrowiła ludzi, potem druga, następnie do odpowiedzi zostaje wywołany Łukasz P.:
133. "Ruch prostoliniowy jest wtedy, gdy cząsteczki ciała... POLONEZ porusza się po linii prostej. A przyspieszenie - ooooo!"
135. "To było siedem lat temu. Wyście wtedy na stojąco pod szafę wchodzili."
137. "Ktoś jest nieszczęśliwie zakochany, nie myśli logicznie - taki stan nieustalony..."
139. "Britney w rozkazie, Britney w rejestrze! Adres Britney w rejestrze, adres Britnej w rozkazie. Powtórz."
142. "Jakie ty masz u mnie oceny? Niesprawiedliwe na pewno!"
143. "Jeszcze się na tej legitymacji głupio ze mnie śmieje! Po prostu nie mogę patrzeć"
145. "Przełącznik jest klapnięty w prawo. Tak nie wolno mówić!"
146. Podczas standardowego patrzenia się za okno: "Tam nic nie ma! Tak się patrzę, dla jaj!"
148. "Gdyby mnie ocenił taki gość jak ja to czułbym się tak jak ty!"
150. "Co to znaczy 'trans' ? Tylko mi nie mówcie że jakieś Techno!"
156. "Co jest celem kopalni węgla? Zarobić kasę! A to że sprzedaje węgiel to przez przypadek..."
157. "No dobra kto ma kiepskie ocen, kto się chce poprawić? Następna okazja będzie dopiero w środę jak Wisła się zakwalifikuje..."
159. "Czyli jak tu płynie prądzik to tu jest jakieś napiątko"
160. W wielu klasach słychać czasami jak policja się 'dobija' do więzienia... Odpowiedź pana prof.: "Cicho, cicho!"
161. "Kto nosi jeszcze takie portki? Murzyni w MTV! Laski śpiewają a murzyni buczą. Powiem więcej - tam w MTV noszą kolczyki w nosie... :-)"
162. "Kurcze obudziłem się i patrzę na zegarek - 5:30 - za wcześnie, za chwilę patrzę - 6:20 - za wcześnie, potem patrzę - 6:52 - ZA PÓŹNO!"
163. (O ściąganiu na sprawdzianie): "Warunki pracy nie zapewniały samodzielności, więc trudno to było schrzanić."
164. "No to jak tu mamy jakieś napiątko, to tu płynie jakiś prądzik"
171. "Potem będą styczniki, przełączniki... co za głupota"
173. Komentarz profesora do ocen uczniów przy wypisywaniu ocen na semestr:
- Numer 5: "Ten to jest agent, bo..."
- Numer 6: "To jest agent..."
- Numer 7: "Ale to jest agent..."
- Numer 13: "Ten to jest dopiero agent..."
- Numer 26: "O, tu jest następny agent..."
174. "Od jutra czapuję na nowy semestr, żeby nie było niejasności..."
175. "...to jest prąd, przez który płynie przewód... wróć!... to jest przewód, przez który płynie prąd!"
176. "...przy okazji treści technicznej przemycasz własną głupotę!!!"
177. "...byłem w Austrii... patrzę, stoi Porshe, czerwone, cabrio, gościa nie ma, kluczyki w stacyjce(!), silnik na chodzie... gość poszedł sobie coś kupić... szkoda że Prawa Jazdy nie miałem... :-)"
178. Standardowe hasła:
- Spokoistycznie
- Owszem, NIE!
- Patrzymy, widzimy...
- Pozdrawiamy
- Czapa cię uzdrowi
- Sprawiasz mylne wrażenie że coś umiesz / coś wiesz
- Jakieś queszczonsy w temacie (ew. zapytywania)?
- (Do ucznia) Daj głos
- Chcę to zaćwiczyć
- Skibidibidibi
- Dibidibidip
- Idź tam, DO KĄTA
- Ty się uspokój
- Niama (czyt niaaaama :-)
- Chłopcze...
- Cicho, gdzie my są? / Cicho, cicho / Cicho tam
- HOHOHOHOHO!
- No popatrz!
- Serdecznie pozdrawiamy...
- Zmażcie te głupoty...
